Sebbene le relazioni di coppia siano considerate emblematiche del vero amore, esse sono basate in larga misura su dei surrogati dell’amore e ciò vale sia per le coppie nate da un reciproco innamoramento sia per quelle che si formano per motivi pratici, quali interesse economico, accasarsi, fare figli, mancanza di alternative etc. Tuttavia nelle coppie del secondo tipo i surrogati affettivi predominano fin dall’inizio, non creando quindi né sorprese né incrinature; nelle coppie del primo tipo invece – quelle nate da un reciproco innamoramento – la progressiva sostituzione dell’amore con dei surrogati crea delusioni, incrinature e vere e proprie crisi di coppia in cui uno dei due (o entrambi) giunge a pensare che l’altro non lo ami più. Ma è davvero così?
Dal bisogno di amore ai surrogati
Come abbiamo meglio spiegato nel nostro libro I SURROGATI DELL’AMORE, tutti noi siamo stati costretti fin da bambini a utilizzare dei surrogati al posto dell’amore perché i nostri genitori non erano capaci di amarci nella misura e nei modi in cui avremmo avuto bisogno, e soprattutto non riuscivano a darci quella particolare sfaccettatura dell’amore cha noi chiamiamo ACCETTAZIONE INCONDIZIONATA – non erano cioè capaci di accettare pienamente la nostra indole e le nostre caratteristiche e peculiarità, facendoci pertanto sentire inadeguati o peggio ancora sbagliati o indegni. E così, per colmare tale carenza, abbiamo dovuto ripiegare su dei surrogati – l’approvazione e il potere – che somigliano all’accettazione ma non sono altrettanto nutrienti. Per procurarceli abbiamo imparato a manipolare i nostri genitori (e poi anche le altre persone) finché, col passare del tempo, si è formata in noi una abitudine che ci accompagna anche nella vita adulta e che governa tutte le nostre relazioni.
Il riemergere della speranza e dell’amore
C’è però una eccezione: tale abitudine si affievolisce o addirittura scompare nei primi stadi di un innamoramento corrisposto. Ciò in quanto ognuno dei due partner si sente talmente amato e accettato incondizionatamente dall’altro che non è più necessario far ricorso ai surrogati. In tale situazione idilliaca anche gli abituali comportamenti di manipolazione e critica diventano superflui e vengono pertanto messi in disparte, facendo emergere nuovi e più positivi modi di comunicare e di relazionarsi.
Prima o poi il bel sogno svanisce
Col passare del tempo però l’innamoramento cala inevitabilmente di intensità e ciò induce inconsapevolmente i due partner a compensare la diminuita quantità di amore con i loro surrogati affettivi abituali, che ognuno si procura ricorrendo alle altrettanto abituali strategie manipolative. Nei casi migliori i surrogati affiancano ma non sostituiscono del tutto lo scambio di amore; in altri casi invece (purtroppo assai frequenti) la manipolazione reciproca finisce per diventare la modalità relazionale prevalente e ciò ha effetti molto negativi sull’armonia della coppia.Più ognuno dei due sente che l’amore sta diminuendo più si sente tradito, avvertendo il bisogno di chiudersi e di ripagare l’altro con la stessa moneta. Ovviamente ciascuno tende a vedere le cose solo dal proprio punto di vista e si considera vittima innocente, attribuendo ogni responsabilità all’altro; quasi nessuno riesce a cogliere la propria parte di responsabilità, e come bambini affamati e trascurati entrambi i partner iniziano a lamentarsi, a pestare i piedi, a gettare addosso all’altro la propria delusione, rabbia o tristezza. E se la situazione non migliora – e certo non migliorerà con le suddette modalità, se non per brevi periodi di tregua – allora dal malessere si passa alla crisi: ci si chiude sempre di più, le distanze aumentano e si può anche giungere al tradimento o alla separazione.
Come superare le crisi di coppia e crescere insieme nel vero amore
La relazione di coppia è un processo complesso che non dipende solo dai surrogati dell’amore e dalle connesse strategie manipolative; tuttavia essi sono a nostro avviso i fattori che più la mettono in crisi. Tali fattori sono stati finora quasi del tutto ignorati dalla psicologia, e abbiamo impiegato molti anni per comprenderne appieno le dinamiche e elaborare un metodo per aiutare le persone a liberarsene. Lavorando sui surrogati e sulle connesse strategie manipolative dei nostri pazienti e dei nostri allievi siamo riusciti a ottenere risultati assai più veloci e consistenti che con ogni altro metodo a noi noto e in molti casi è stato possibile recuperare interamente la crisi, tornando dai surrogati all’amore iniziale e impostando la relazione su basi più adulte, consapevoli e reciprocamente soddisfacenti. Anche in quei casi in cui la crisi era troppo avanzata, è stato per lo meno possibile aiutare i due partner a separarsi in modo sereno e pacifico, senza colpevolizzarsi a vicenda e anzi traendo insegnamento da quanto avvenuto. L’efficacia di questo metodo non si limita alle relazioni di coppia ma si estende anche a quelle con i figli, gli amici, i colleghi di lavoro e più in generale all’ambito della crescita personale. Uno degli scopi del libro I SURROGATI DELL’AMORE è appunto di mostrare che è possibile prendere consapevolezza di questo meccanismo perverso e liberarsene, imparando a costruire relazioni più autentiche, sane e reciprocamente appaganti. I molti esempi e casi reali riportati nel libro facilitano notevolmente tale presa di consapevolezza, aiutando il lettore a individuare qual’è il proprio surrogato abituale e quali le strategie manipolative che più di frequente utilizza (o subisce). Chi poi vuole andare ancora più a fondo può iscriversi a uno dei nostri seminari di un week end sui surrogati dell’amore oppure ai nostri percorsi semestrali e annuali di consapevolezza e crescita personale e relazionale oppure fare con noi un percorso di terapia di coppia.
Autori: Enrico Cheli e Cristina Cheli, psicologi, docenti universitari e istruttori di crescita personale e relazionale.
Per leggere un estratto del libro https://www.nuovoparadigma.org/…/16/i-surrogati-dellamore/
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